domingo, 23 de dezembro de 2007

Micos de 2007


Com o apoio da Uol, vamos lembrar aqui os micos de 2007.






O Mix fez uma seleção com os 24 gongos do ano. Na lista você encontra personalidades, eventos e fatos que de alguma forma micaram em 2007. Confira a lista. Gongo neles!!!

Magno Malta
O senador proferiu declarações absurdas referentes ao PLC 122, projeto de lei que, quando for aprovado, criminalizará agressões homofóbicas em todo o território nacional. Tentou distorcer a visão dos menos informados, comparando a homossexualidade com a necrófilia, zoofilia, entre outras barbaridades.

Drag na Alesp
A drag queen Nick Peron dançou no plenário da ALESP - Assembléia Legislativa do Estado de São Paulo, durante o lançamento da Frente Parlamentar pela Cidadania GLBT, do Deputado Estadual Carlos Gianazzi, (PSOL.-SP) e dividiu opiniões. Para muitos, inclusive para nós do Mix Brasil, foi uma apresentação descabida, em local e momento errados.

Gilberto Kassab
O prefeito Gilberto Kassab também merece nosso gongo, por vetar o projeto municipal que criminalizaria a homofobia. Alegando ser esta uma atitude a ser tomada em esfera federal, o prefeito de São Paulo preferiu vetar a lei que coibe ações homofóbicas na cidade que administra.

Caso Richarlyson
O juíz Manoel Maximiano Junqueira Filho sentenciou à favor do dirigente administrativo do Palemiras, José Cyrillo Jr., que insinuou em uma declaração que o volante do São Paulo, o jogador Richarlyson, era homossexual. Em sua sentença, o juíz declara que o caso não era para ter sido tratado na Justiça, e que colocações infelizes como as do dirigente do Palmeiras deveriam ser resolvidas no "tète-à-tète". Manoel também afirma que trazer o episódio à Justiça, não é outra coisa senão dar dimensão exagerada a um fato insignificante, se comparado à grandeza do futebol brasileiro. O juíz ainda acrescentou que "futebol é jogo viril, varonil, não homossexual".

Assassinatos aos gays do Irã
O país criminaliza, julga, sentencia, condena e aplica penas (inclusive de morte) a homossexuais. Considerados atos "não naturais" pelas leis do Islamismo, é através da forca que o assunto é resolvido por lá. Durante discurso na Universidade de Columbia, nos EUA, o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, afirmou que em seu país não há execução de gays, simplesmente porque lá "não existe esse fenômeno". Isso é, não existem homossexuais. Hahaha. Gongo nele!

Arnold Schwarzenegger
A explicação dada pelo governador do estado da Califórnia, o bruta-montes Arnold Schwarzenegger, para vetar a lei que permitiria o casamento entre pessoas do mesmo sexo, foi a de que não se sentiria confortável aprovando uma lei contrária ao desejo da maioria de seu eleitorado. Confortável ou não, ele se esqueceu das milhares de pessoas que depositaram nele a esperança de concretizar e legalizar seus relacionamentos.

Panfleto de Redução de Danos
A organização da Parada Gay SP distribuiu na feira que antecede o evento, um panfleto que orientava as pessoas a não usar notas de dinheiro para cheirar cocaína e não compartilhar seringas. Após uma reportagem no jornal Folha São Paulo com a chamada "Panfleto ensina a cheirar", autoridades ficaram alarmadas e pressionaram os organizadores a retirarem de circulação o tal panfleto. Os responsáveis pela publicação disseram que tudo não passou de um grande preconceito moralista, pois o conteúdo faz parte da política de redução de danos que existem em vários páises do mundo. Já o prefeito de São Paulo e o DENARC declararam que o conteúdo incentiva o uso de drogas.

Agressão na Suécia
O deputado sueco Fredrick Federley foi vítima de ataques por parte de um grupo de jovens no centro de Estocolmo. Gay assumido, Fredrick caminhava junto com dois amigos depois de sair do clube Pigalle, quando cerca de 6 rapazes se aproximaram e começaram a proferir frases clássicas da homofobia. "Eles gritavam que éramos nojentos e uma ameaça, anunciando que iriam nos bater", contou o deputado à imprensa local. Depois de agredir o deputado com vários socos no rosto, o agressor foi contido por um de seus comparsas. Depois do ocorrido, Fredrick retomou às suas atividades na Câmara.

Amy Winehouse
A cantora inglesa é super estilosa, tem um baita vozeirão, suas músicas estouraram no mundo todo enquanto ela, simplesmente, estava fora do ar. Entra na rehab, sai da rehab, cancela show, remarca show. Um drama sem fim e muito chato. Preguiça da falta de profissionalismo e dos ataques de loucurinha da morena.

269, Autorama, Ultralounge, Glória, Bubu, Freedom....
A Prefeitura de São Paulo resolveu gongar a única válvula de escape dos paulistanos, a noite e a diversão. Só nesse ano foram fechados o Autorama, no Pq. do Ibirapuera, os clubes Glória, Bubu, Ultralounge e Freedom, e a maior sauna da cidade, a 269. O Ultra foi embora de vez, o Glória, a 269 e a Bubu reabriram depois de semanas, o Autorama depois de dias, e da Freedom, ainda não se tem notícia. Esses foram apenas exemplos de locais frequentados pelos gays, fora os bingos, os puteiros e os clubes héteros. Esperamos que em 2008 acabem com essa palhaçada e deixem nossa farra em paz! Afinal de contas, nem praia temos!

A volta dos que não foram
Noticiamos aqui no Mix, em janeiro desse ano, que Sérgio Kalil iria inaugurar seu novo clube, Central. Mês a mês sempre pipocava alguma fofoca, alguma conversa, de que o clube iria abrir no mês seguinte. Até hoje nada. Agora, dizem que que abre em janeiro do ano que vem. Será que dá para acreditar? Do mesmo modo, a Megga (antes Megga Fun), dos mesmos proprietários da Bubu. Eles anunciaram em abril que iriam inaugurar o top-super-mega-über clube em maio. Depois deram certo como sendo setembro. Depois dezembro. Cadê a Megga? Essa pelo menos, ao contrário da Central, temos certeza que está construída e pronta para abrir as portas na Barra Funda. Sabe lá Deus quando!

Thammy Gretchen
A filha da rebolativa Maria Odete, vulgo Gretchen, esbaldou-se no gongável palco do Superpop, de Luciana Gimenez. Assumiu que era lésbica, levou a namorada no programa, depois levou a mãe para falar sobre o assunto, posou nua com a tal namorada... Voltou com ela, ouviu o ex-namorado da moça... Quanta pauta para tão pouco assunto, não?

Beijo Gay nas Novelas
Apesar de vários personagens gays nas novelas nacionais em 2007: Rodrigo, Tiago e Hugo (Paraíso Tropical), Danilo e Bené (Caminhos do Coração), Bernardinho (Duas Caras) e Christian (Dance Dance Dance), não tivemos sequer um beijo gay. Falta de coragem e de vontade dos autores, diretores e do alto escalão das emissoras.

Ronaldo Ésper
Depois de brigar com Léo Aquila, que questionava sua (homo)sexualidade no palco do Superpop, e alfinetar metade das celebridades nacionais, Ésper resolveu dar uma aprazível voltinha no cemitério do Araçá, em São Paulo. Acabou sendo preso em flagrante, por furto, já que levava dois vasos de uma sepultura em sua sacola. Meses depois, no palco do mesmo Superpop, acabou assumindo sua homossexualidade. Demorou!

Yury Lujkov
O prefeito de Moscou classificou a Parada Gay como um sendo um "ato de satã" e proibiu que ela acontecesse na capital da Rússia. Yury Lujkov disse que existem opiniões diversas sobre a realização de eventos gays e ele acredita que esse tipo de acontecimento serve para estimular as pessoas a tornarem-se gays, ignorando que orientação sexual não é uma escolha. Durante um encontro com prefeitos de Londres, Paris e Berlim, Yury disse que gays não sofrem perseguições em seu país. O que ele não tolera é o que chama de "promoção da homossexualidade". A declaração foi rechaçada pelo prefeito parisiense Bertrand Delanoe, gay assumidérrimo.

Homofobia na Rússia
Em dezembro, a capital russa foi palco de um dos episódios mais lamentáveis do ano. Uma comissão formada por ativistas gays, que pretendia entregar à prefeitura uma carta assinada por 40 membros do Parlamento Europeu solicitando a liberação da Parada Gay de Moscou, foi recebida com violência por manifestantes homofóbicos. Os cerca de 50 ativistas, que brigam por direitos gays na Rússia, foram atingidos por socos, chutes e até ovos lançados pelos intolerantes, que gritavam frases absurdas, como "morte aos sodomitas". Organizadores da Parada e até deputados que apoiavam o movimento foram presos pela polícia. Como não poderia deixar de ser, o caso rendeu críticas por parte da comunidade internacional. A primeira-ministra da Alemanha, Angela Merkel, disse que o governo russo viola direitos humanos sistematicamente.

Ataques em Ipanema
O começo do ano ficou marcado por ataques homofóbicos na Rua Farme de Amoedo, no bairro carioca de Ipanema. Grupo de pit boys, que se autointularam "Farmeganistão- terrorismo", promoveram inúmeros ataques violentos à grupos de gays. O local parece ter sido cuidadosamente escolhido pelos trogloditas, já que a rua é point clássico dos gays cariocas. Os pit boys ameaçaram até alugar um carro pipa, que serviria para "lavar" a região. Felizmente, a segurança foi reforçada e os ataques não continuaram.

Violência em São Paulo
Infelizmente, São Paulo também assistiu à alguns casos de violência gratuita cometidas na região da Avenida Paulista, uma área muito frequentada pela comunidade GLS. Em fevereiro, o professor Alessandro Araújo foi espancado por uma gangue em plena Rua da Consolação, na região central da cidade. O "Caso Ali", como ficou conhecido, motivou um ato contra a homofobia, apoiado por várias ONG´s gays. Em outra ocasião, o turista francês Gregor Londoar, que visitava o país por motivo de negócios, foi atacado e assassinado quando saía de um bar nos Jardins, após assistir à Parada do Orgulho Gay, em junho. No mesmo mês, John Moreira, que trabalhava como garçom num bar da mesma região, foi morto depois de uma briga envolvendo um grupo supostamente formado por punks e clientes de um dos bares que funcionam por ali.

Boy George
O lendário cantor Boy George foi preso em Londres no mês de abril, acusado de ter mantido um garoto de programa em cárcere privado e abusar sexualmente dele. O norueguês Auden Carlsen, de 28 anos, afirmou que o ex-vocalista do Culture Club o convidou para atuar como modelo numa suposta sessão de fotos que o artista faria em seu apartamento. Chegando lá, o rapaz teria tido suas roupas arrancadas pelo cantor e um outro homem, e foi acorrentado à uma parede. O bafo ainda não foi encerrado na Justiça e Boy George terá de se explicar perante as autoridades.

Veto das fotos de Rogéria
Um dos ícones do transformismo no Brasil sentiu o peso da censura em pleno ano de 2007. Rogéria era um dos personagens da exposição "Heróis", de Luís Garrido, e aparecia em uma foto vestindo camisa social e gravata, sem calças. Apesar de não mostrar nada, a foto doi retirada do Salão Nobre da Câmara dos Deputados, em Brasília, onde estava exposta. O fato só veio reafirmar que o direito à liberdade de expressão no nosso país ainda não é uma realidade absoluta, como muitos podem pensar.

O banheirão do Senador Larry Craig
No começo do ano o Senador Republicano pelo estado de Minessota, um dos mais conservadores dos Estados Unidos, Larry Craig, foi preso num banheiro do aeroporto do mesmo estado, após solicitar sexo a um moço que estava no mesmo banheiro que ele. Mas, para o azar do senador, o rapaz era um policial à paisana. Após o bafo, o senador negou que fosse homossexual e não renunciou, apesar de sua base pedir a renúncia. Meses depois, um profissional do sexo relatou ter atendido o senador inúmeras vezes pela madrugada. Para encerrar, o senador disse que "tudo não passou de um grande mal entendido". Aham...

Falta de segurança na Parada do Orgulho GLBT de São Paulo
A Parada de São Paulo reuniu mais de 3 milhões de pessoas. Muito tumulto e muitos assaltos. Muita gente perdeu o celular, a carteira e foi esmagada pela multidão. O que era para ser uma manifestação pacífica, acabou se tornando terreno fácil para bandidinhos de plantão.

No Show
Esse ano vários shows e apresentações foram cancelados na última hora. Os casos mais célebres foram o show da Peaches, organizado pelo Vegas na The Week e o da cantora Feist, que não apareceu no Tim Festival. No caso dos DJs então, o problema foi maior ainda, já que vários deixaram a cabine vazia. Peter Presta perdeu o vôo e não veio tocar na The Week São Paulo em julho. O DJ Peter Rauhofer se desentendeu com os produtores e deu o bolo na festa do Floripa Music Hall, no feriado da Independência em Florianópolis. O duo Freemasons não conseguiu visto e não tocou na véspera da Parada do Rio na The Week, e foi substituído advinha por quem?! Pelo Peter Rauhofer, que não veio da outra vez!!! Para encerrar, o colombiano Fist, que teve probleminhas no aeroporto e não tocou na Flex no mês de outubro, em São Paulo. Esperámos que nenhum dos gringos dê furo nas festas do Ano Novo.

Mágoa de Cabloca
Gongo para quem tem mágoa de cabloca. E olha que tem muita gente por aí! Muita gente que tem inveja do bofe alheio, inveja de quem dá certo, inveja do corpo do amigo, inveja de quem realiza, do carro e passa a vida maogada. Gongo para quem perde tempo e energia atrapalhando a vida dos outros. Sai pra lá Laura Prudente da Costa!

:: Saiba quem são as 24 pesonalidade do ano

sábado, 22 de dezembro de 2007

HO-HO-HO..VAI RECEBER SUA FAMILIA NO NATAL??? JURA???

Gentem, tirei isto do texto de um blog, filosofando na potato:

http://carol.burazine.com/


Natal… Ah, o Natal! Época de paz, alegria… Época de ver gente que há muito tempo a gente não via!

Vem parente de tudo que é lado, ou vamos nós. Mala, cuia, papagaio… Das duas uma: ou fica a família inteira encalhada no aeroporto, sem previsão de vôo, ou nos engarrafamentos nas estradas, rezando pra todos os santos pra algum ambulante passar com um biscoito “GLOBO” e uma água mineral “Mil”, pra tentar saciar a fome das crianças berrando no banco de trás… Pelo menos até a próxima parada de beira de estrada, quando todo mundo ameaça fazer xixi nas calças e daí não tem pra onde correr.

Chegar na casa dos “parente” e tirar as tralhas do carro… Gelar a cerveja IMEDIATAMENTE, senão ninguém agüenta a gritaria das crianças, as observações da tia velha - “Nossa, mas como você engordou!” - , as celulites daquela prima que insiste em desfilar de shortinho e top, a despeito dos voluptuosos 120 quilos; e os assuntos - meu Deooooos, sempre os mesmoooos! - do primo PORRRRRE. Que, pra variar, já estava de porre quando você chegou. E só deve ficar sóbrio de novo depois do Carnaval.

Desce os sacos do Carrefour - era onde tinha o Chester mais barato! - da mala. A estrada tava tão quente que o termômetro no peito do bicho pulou. Tá lá, estufadão. O lado otimista se manifesta: “Que bom, menos tempo de forno”. Os fios de ovos viraram barras de gemas, porque derreteram e se solidificaram quinze vezes no caminho, naquele pára e anda, pára e anda. As Cocas tão PELANDO, em ponto de bala: se jogar um Mentos dentro, a explosão será vista de Marte. As nozes, os damascos, as castanhas portuguesas… Toda aquela fortuna, tudo meio cozido. Não dá pra evitar o pensamento terrível de que, com aquele dinheiro, dava pra passar o mês INTEIRO… e vai tudo embora, no máximo, até o reveillon. Pra isso inventaram o 13°. Pra isso e pro maldito amigo oculto, e suas vertentes: “CD oculto”, “Vale-Presente oculto”, “DVDoculto”…

O 13° foi mais da metade pra pagar as dívidas do cartão acumuladas durante o ano todo só para, logo depois, a gente ter que estourar o crédito de novo comprando quilos e quilos de pernil, peru, presunto, fios de ovos… e o bacalhau. Maldito peixe fedorento.

Na ânsia de gastar menos, a gente compra aquele mais meia-boca e se fode pra retirar, de dois quilos, uns 500 gramas de carne sem espinha e pele nojenta… Pra, desses 500 gramas, tirar uns 200 só de sal. Senão a tiazona hipertensa pode ter um ataque durante a ceia.

As mãos fedem até o carnaval.

Se passar um palito de dente embaixo da unha, sai o bolinho já frito, até.

Beleza. Mistura os 300 gramas restantes com batata, cebola e azeite e vamos nós. Passar pra próxima, porque véspera de Natal é o inferno pras mulheres da casa. É o dia INTEIRO presa na cozinha, suando que nem uma porca parindo cinco filhotinhos à luz do meio dia, cheirando a defumado, a ovo, a óleo, a bacalhau, a peru e vinho… Enquanto os homens estão bebendo, gritando com algum jogo de futebol na sala, ou vendo Domingo Legal e falando da bunda das assistentes do Gugu, ou jogando buraco, ou cantando “dingoubéu” pra lá de etilicamente, e as crianças se matando numa piscina Tony montada no quintal, entrando de tempos em tempos na cozinha pra roubar alguma coisa.

A próxima é a desgraçada da rabanada. Uma melequeira de pão molhado - quer coisa mais nojenta??? -, ovo, açúcar e canela na pia tooooda. E não adianta limpar, o cheiro de ovo não vai sair!!! Óleo pingando por tudo que é lado… Ai, ai. Depois ainda tem a farofa, a mousse de maracujá, os pavês da vida, aquele presunto bolinha - que sempre acaba com os cravos da índia queimados, nas tentativas de imitar as propagandas -, o salpicão…Quando dá umas 9 da noite, com tudo quase pronto, percebemos que esquecemos o arroz. Típico.

Arroz prontinho, saímos nós, fêmeas, que nem pinto no lixo, da cozinha… ACABADAS… Nem as chinesas da espelunca de pastel no centro da cidade saem tão acabadas no fim do expediente, affff.

Saímos, ingênuas, pobrezinhas; crentes que poderemos tomar nosso merecido banho.

Que nada, meus amores.

Se a água não tiver faltado, tem uma fila de uns oito na frente.

Quando chega a sua vez, tem um baita pentelhão no SEU sabonete. Sabe Deus como eles conseguiram achar o SEU sabonete na SUA necessaire. Mas acharam.

O chão do box, podre. Areia, cabelos de mil etnias… Calcinhas das mais diversas, dos mais diversos tamanhos, penduradas pelo banheiro todo, que nem bandeirinhas de São João. Cuecas e biquinis também, claro.

Pentear os cabelos? Isso não te pertence mais!!! A escova tem uma massaroca tão grande de todos os fios da parentada que nem desliza.

E a pasta de dentes agora é uma linda utopia.

Se você der MUITO azar, a sua toalha vai estar podre de molhada…

Sai do banheiro JÁ SUANDO… E TENTA fazer uma escova pra domar a juba, né.

O dono da casa grita, entre as vozes dos atores da novela das 9, pra você desligar o secador senão a luz vai cair.

E você sai do quarto com metade da cabeça alisada e a outra mais cacheada que nunca.

Dependendo do grau de intimidade, recorre aos vizinhos pra uns minutinhos de secador, pelo menos pra secar a franja. Se não der, improvisa um rabão de cavalo e emplastra com gel e laquê de qualquer jeito, que a essas alturas não faz diferença, mesmo.

Às 11 da noite, tá todo mundo arrumado como se fosse pra um casamento.

Estranhamente, vai ficar todo mundo dentro de casa. HOAHUAHOUAUA.

As tias peruas pensam que tão abafando com o saltão prateado pra desfilar no corredor e os quilos e quilos de maquiagem na cara, em plenos quatrocentos graus do verão brasileiro.

A prima hippie já manchou o saião branco com vinho, sem querer.

O tiozão bêbado já tá um gambá caindo pelos cantos, jurando que ama todo mundo.

Os avós se emocionam, a família tá grande.

As crianças já tão caindo pelas beiradas de sono, mas resistem, em nome dos presentes.

Os primos de terceiro grau adolescentes que nem se conheciam tão lá, no quartinho de empregada, se pegando de jeito e mandando torpedos pros amigos, pra avisar da aventura sinistra…

…Enquanto você é o único que percebe que aquela tia-avó meio desparafusada dá arrotos homéricos a cada gole de refrigerante e umas levantadinhas de lado meio assim, “pufffff”, pra liberar uns gases…

Perto da meia-noite, todo mundo se prepara pra ceia.

Um Cd da Simone no som.

“Então é Nataaaaaaaaal… A festa cristãaaaaaaaaaaaaa…”

O espírito natalino vai chegando, meio que nem pomba-gira, mas vem que vem.

A tia gorda já nem parece tão gorda assim. Ou parece, mas você realmente quer acreditar, naquele momento, que o vestido branco é que a desfavorece.

As peruas, da maneira delas, tentam ser simpáticas, e elogiam qualquer coisa que você estiver vestindo, só pra ser simática.

O tiozão bêbado começa a recitar poemas e contar causos, vestido de papai Noel.

Na hora de cantar o amigo oculto, todo mundo é “uma pessoa linda, maravilhosa, por dentro e por fora”. Ô espíritozinho natalino porreta, sô!

Todos felizes, comem, rezam, se divertem… Tomam as zilhares de Cidras Cereser do freezer… E passam, enfim, uma noite agradável.

No dia seguinte, geral vai estar com diarréia, azia, gastrointerite… Ressaca… Mas aí já são outros quinhentos.

O importante é que, na noite de Natal, mesmo sem que ninguém - ou quase ninguém - lembrasse, demos ao aniversariante o presente que ele mais queria: passamos uma noite agradável, felizes, em paz. Do jeito que Jesus deve ter imaginado láaaa nos antigamentes, quando Ele decidiu que nós merecíamos continuar por aqui. =]

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!


Desejamos a todos os amigos, um natal repleto de Saude, paz, amizade e alegrias!!!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

SUZY BRASIL

Gente, este show eu lembro como se fosse ontem. Foi filmado no encontro dos ursos em Julho...MUITO LEGAL...vejam e morram de rir


segunda-feira, 3 de dezembro de 2007